Nell'Isola dei Famosi (e non) io faccio il tifo per Carlo (un gayetto naif) e Flavia Vento. Preferisco mille volte loro rispetto a personaggi insipidi e privi di personalità come Belen e Veridiana o la psicopatica MariaGrazia che dovrebbe bersi damigiane di camomilla prima di parlare. Senza Carlo e Flavia sarebbe una noia!!

Perchè un'attrice grandiosa come Meryl Streep quella volta si è abbassata a fare una BOIATA di film come The River Wild? La mia insonnia cronica mi ha permesso di farmi fare 4 risate come neanche i film di Totò riescono a farmi fare... C'è sta famigliola che decide di attraversare un fiume. Nel tragitto incontrano due rapinatori che scelgono il fiume come via di fuga (e già qua.. perchè non andare per le montagne?) solo che non sono proprio esperti come Antonio Rossi e rapiscono la famigliola perchè la mamma è esperta e conosce il fiume come le sue tasche e quindi la mettono ai remi. Nel frattempo però l'emerito coglione del marito prova vari tentativi di fuga cercando anche di scazzottarsi coi rapitori solo che, avendo la forza di un criceto, (e la furbizia di un gatto sotto una macchina) finisce pestato di brutto. Il cane che è con loro, è più forte del marito perchè azzanna uno dei rapitori, questo per dirvi che razza di imbecille ... Ma poi, i rapitori, credono di aver ammazzato sia il marito che il cane e quindi proseguono lungo il fiume con mamma e bambino (più coraggioso di suo padre). Ma sia il padre che il cane sono vivi e vegeti (sic) e cosa fanno? In un film con una trama logica, dovrebbero cercare di salvare la mamma e il figlioletto. Invece si allontanano dal fiume andando sulle montagne e limitandosi a seguire dall'alto il tragitto del gommone. Poi il coglione perde ulteriore tempo prezioso accendendo un fuoco per fare segnali di fumo alla moglie per comunicarle che è vivo (!). La donna, che è l'unica con un pizzico di cervello, capisce che il marito è un emerito idiota inutile e cerca di arrangiarsi come può per salvare la pelle sua e quella del figlio e approfitta di un vortice per prendere a remate sulla testa i rapitori. Purtroppo l'acqua arriva alle caviglie e quindi i rapitori, che hanno una pistola, tornano sul gommone e le fanno proseguire il percorso. Furbizia pari a quella del marito criceto però un bel 10 per il coraggio! Il criceto e il cane intanto, dopo aver approfittato del fuoco per farsi due costine, si ricorda di moglie e figlio e fa una trappola per i rapitori: quando passano per il punto della trappola, il criceto taglia la corda di una carrucola e fa piombare sul gommone un enorme bidone pieno di ferraglia per cercare cosi di accoppare sia i rapitori che la famiglia (un genio)! Ma il bidone sfiora appena il gommone cosi che non è servito a nulla.. allora il criceto cerca di nuovo di azzuffarsi coi rapitori. Sta per morire di botte quando la moglie trova la pistola caduta nel caos e accoppa il più bastardo dei due mentre l'altro si arrende perchè ha un braccio spezzato. Insomma, se ho un marito che cosi chiedo il divorzio il giorno dopo. Uno cosi in casa cosa fa? Quando c'è il temporale si nasconde in cantina? ? Dieci e lode per il coraggio e la prontezza a mamma e figlio, 8 per il cane che è riuscito a tuffarsi in acqua da un'altezza di 20 metri. Ultima cosa: in 3 + un cane non sono riusciti ad accoppare subito due cazzoni che tra l'altro non sapevano nuotare!!

Già il fatto che Yule si fosse sposata per soldi era abbastanza ridicola, ma che ora Haki voglia strombazzare con lei con Kojo che guarda no, supera ogni limite! Neanche Brooke e Ridge sono arrivati a tanto!

Se metti all'asta la verginità due sono i motivi: hai un disperato bisogno di soldi e pubblicità e .. la tua verginità non conta poi cosi tanto come volevi far credere. Cosa ci si inventa pur di finire nei giornali! Già mi stava simpatica come un'unghia sulla lavagna. Ma poverina, se non sa fare nulla, deve abbassarsi allo squallore più totale..patetica.
http://quotidianonet.ilsole24ore.com/2008/09/16/118610-raffaella_fico_asta_verginita.shtml

Donne, Marco Cesaroni torna libero!! Visto che mio "marito" Mauro Camoranesi continua a riprodursi, (tesoro mio quanto a canoni estetici non ci siamo) facendomi perdere ogni speranza, almeno si può ripiegare su Matteo Branciamore appena tornato single:

http://www.tgcom.mediaset.it/gossip/articoli/articolo426169.shtml

La figlia di Lorelei di Una mamma per amica, cosa, come si chiama, la odio. La odio proprio. Possibile che cresce, va all'Università, il tempo passa, dovrebbe avere vent'anni suppergiù e ha ancora la faccia da sedicenne?? E poi sempre tutta santa, studia, studia, studia, mai una volta che vada a una festa, si ubriachi e faccia un pò di sesso, e che palle! ll fatto è che da qualche tempo ho la crisi dei 26 anni..mi fa paura sto numero, mi fa sentire vecchia, mi fa pensare che ne mancano 4 ai 30 e ancora non mi sento realizzata e ancora mi sento sedicenne dentro. Ho avuto la fortuna di dimostrarne sempre un pò di meno, ma ultimamente la gente non me ne dà più sedici.. e te ne accorgi quando al supermercato le cassiere non ti dico più "ciao" ma "buongiorno signora" (signora? ho due anni piu di te!) e i parenti che non vedevi da un pò non ti chiedono più "che classe fai?" ma "quando ti sposi?" arghh!!

Ecco, io non avevo visto Cast Away prima di ieri sera (dopo i Cesaroni ovviamente). Ma se io passo 4 anni in un isola deserta mangiando granchi e cocco e parlando con una palla, la PRIMA cosa che faccio quando mi salvano è strafogarmi di qualsiasi cosa commestibile, diventerei cannibale e mi mangerei la prima persona che vedo...e NON invitare i colleghi a casa mia!! E che finale idiota, ma quella troia della sua ex moglie se lo ama ancora, non sa che hanno inventato il divorzio? Sti filmoni americani, ti tengono incollato ore al divano, ti tieni lo stimolo della pipì e poi.. finale del cazzo! Che ti fa girare i zebedei e per il nervoso ti passa il sonno e quindi per riprenderlo sei costretto a guardare Marzullo. Ma uffa.

"Se ti innamori di Marco si sfascia la famiglia" Ma come?? Ma cosa c'entra?? Non sono mica fratelli di sangue! Cosa deve fare sta povera ragazza, mica ci si disinnamora a comando, e poi proprio ora che forse..Marco... ahhhhh Giulio Cesaroni mi sei caduto in basso, hai perso 10.000 punti! E poi, chiamare e dire che c'è una bomba sul traghetto! Tanto se vogliono, prima o poi trombano lo stesso! E se qualcuno osa dirmi come va avanti la storia lo ammazzo, ok? Si, sono indietro e mi guardo le repliche, vabbè?

Ho fatto una scoperta ieri sera. Su una tv privata davano un film con Anna Magnani. Io in 26 anni non ho mai visto un suo film e allora me lo sono guardato tutto e ho capito una cosa. Quella era una vera attrice. Quella si che era una Attrice con la A maiuscola. Tutte quelle che bazzicano in tv oggi sono delle emerite CAPRE, noi le attrici vere non ce le abbiamo più! Come di comici veri, dopo Totò, (che era prima di un comico era un ottimo Attore) non ne abbiamo più avuti, un'attrice come Anna Magnani signori deve ancora nascere. Non sembrava un film, sembrava un documentario sulla vita di una qualsiasi casalinga romana degli anni 50, non pareva recitasse, pareva che quello che diceva lo pensasse davvero e le fosse venuto sul momento, sono rimasta affascinata, cosa mi sono persa finora! Le attrici di oggi invece, pare che leggano le battute da qualche parte, e gli occhi rimangono vuoti e non trasmettono nulla, la voce non ha la minima emozione, mentre la Magnani aveva pure la risata che sembrava vera, anzi forse lo era.

Tralasciando il fatto che giocavo a pallavolo meglio io quando ero alle elementari rispetto alla Nazionale, le telecronache delle Olimpiadi sono qualcosa di scandaloso: interrompono sempre sul più bello per la pubblicità oppure per mostrarci l'atleta kazako nel salto in lungo che non ce ne può fregar de meno oppure occupano metà visuale con quell'odioso coso rosso con la musichetta cinese. Oppure quando ci sono gli italiani impegnati in più discipline allo stesso tempo allora mostrano entrambe su due finestre, di cui una piccola come un francobollo che non si capisce niente, tanto vale non mostrarla. Ma ci sono altre cose inspiegabili in tv: mi spiegate perchè a Jackpot fanno solo le repliche? E' una noia mortale so già tutte le risposte.. ma poi, ha mai vinto nessuno a sto gioco? E un'altra cosa, la Mediaset quanto deve aver sborsato per fare lo spot di Mediaset Premium con Uma Thurman e il Dottor House? Ma soprattutto, chi è il tipo con loro?? Insomma la tv agostana è uno schifo, fanno repliche da mattina a sera, preferirei che ci fosse Piero Angela tutte le sere! Cosa deve fare una sfigata come me con metà amici in ferie e moroso e l'altra metà di amici al lavoro? Mi sparo sui denti, ho capito.

Tv e dintorni...

Dovendo riempire i vuoti pomeriggi in attesa di una chiamata da un lavoro, tocca guardare la tv e ho scelto la cosa meno peggio in programmazione. Mi guardo i tedeschini di My Life. Una boiata pazzesca che solo il popolo germanico poteva partorire, però almeno mi fa ridere da quanto assurda è. I personaggi non sono traumatizzati da chissà quali irrisolvibili problemi come le altre serie e questo la rende una serie spensierata. C'è sta tipa, Petra, una quarantenne che vive con le sue due figlie e la sua ex suocera (quest'ultima cosa inimmaginabile nella realtà) perchè il marito è scappato con una più giovane di 30 anni. A questa Petra la menopausa fa un effetto strano, perchè ha preso a sollazzarsi con uomini diversi e più giovani a ogni puntata, tant'è che se ne perdo una non capisco più niente. La figlia grande invece era sposata con un poliziotto (che viveva là anche lui, un albergo insomma) uguale a Simon Le Bon ma siccome ho perso qualche puntata questo non c'è più, credo che lei l'abbia cacciato a calcinculo perchè voleva un figlio ma non poteva averne.. la figlia piccola invece, una universitaria comunistella, pareva tanto Santa Maria Goretti invece si è sposata con un africano in cambio di soldi e di nascosto da tutti si scopazza il suo vero moroso, il figone ..ehm.. oddio come si chiama, Haki mi pare? Che è il motivo principale per cui guardo sta cosa! Un gnocco da paura! La sera invece mi guardo .. mi vergogno a dirlo, quindi non ditelo in giro.. i Cesaroni.. lo so che sono repliche di 30 anni fa però ho scoperto che non sono male..voglio dire, piuttosto che i cicli alta tensione che ci propinano nelle zanzarose serate agostane! Sono tutta bave in attesa che Eva gliela smolli a Marco (affascinante, devo ammetterlo..anche se deve avere l'età di mio fratello, ma io sono pedofila), anzi, che lui si svegli e gliela chieda, per pura solidarietà femminile..o forse perchè lei può e io no! W Matteo Branciamore! Nelle pause pubblicitarie invece metto su Mtv e mi vengono i conati però seppur inorridita mi guardo quella specie di Grande Fratello in Manicomio di Hollywood (o si chiama Real Hollywood boh) perchè voglio vedere fino a che punto arrivano: quando si saranno tutti scopati tra di loro e saranno tutti andati in clinica per disintossicarsi da alcool, coca e rabbia cosa faranno? Un reality ambientato tra le suore comboniane del Mozambico? Secondo me gli scelgono apposta tra gli avanzi dei riformatori perchè non possono essere davvero tutti cosi, non voglio crederci! Mentre la cosa più carina di Mtv secondo me è Made, quel programma che fa diventare le persone da sfigate a strafighe, mi piace guardare i cambiamenti che hanno in sole due settimane.. l'altro giorno uno sfigato di 200 kg, con barba, occhiali e brufoli anche nell'anima l'hanno fatto diventare un modello! Quasi quasi li chiamo anche io, voglio avere Paris Hilton che mi fa diventare strafiga come lei!